Chanelling your kids abilities

When we are little, we are not aware of how extraordinary we are. Everything is new to us, and we fail to recognize that some of our abilities are unique and wonderful. At that stage, we rely on our parents for extra support—to help us channel those skills they see awakening in us and guide them toward something positive. Whether it’s an artistic, scientific, or completely different talent, the more children explore the world, the more they discover, constantly recognizing new things that we, as adults, don’t tend to notice as often.

When we become parents, it’s hard to put ourselves back in our children’s shoes. After all, we have grown up, taken on new responsibilities, and sometimes prioritizing our children’s well-being from our adult perspective prevents us from seeing the world through their eyes.

But that’s normal—it happens to all of us. If we were perfect, life would be much easier, and everyone would have kids. However, there are moments when life puts challenges in our path, and sometimes that challenge is a puzzle. We can’t see the full picture until we finish putting it together, and all those pieces that didn’t seem to fit end up forming a beautiful image.

To talk about this topic, I want to share a story.

Pepe is a 6 or 7-year-old boy who is quite restless at school. Although he is very eager to learn, his parents constantly receive calls because he struggles to concentrate in class and ends up distracting his classmates. His parents think this is relatively normal—“He’s just a kid with extra energy,” they assume, so they don’t give it much importance. They simply tell him to pay more attention in class and continue with their daily routine.

In the afternoons, Pepe attends a tutoring group where he gets help with his homework. One day, he arrives more anxious than usual. And who wouldn’t be? His parents scolded him, and he doesn’t quite understand what he did wrong. His teacher notices his long face and asks what’s wrong.

«I got scolded today because they say I get distracted a lot in class,» Pepe responds sadly.

The teacher, who knows him well, is surprised. She knows that Pepe is an attentive and curious child, so something doesn’t add up. Then, she asks him a key question:

«Do you feel like you get distracted? What do you think your teacher sees when you’re not paying attention?»

Pepe thinks for a moment. It’s not an easy question for a child so young, but he does his best and responds:

«Whenever I’m in math class and they give me a problem, I draw it in my mind to solve it. It makes it much easier for me, but I think I take too long to answer, and the teacher believes I’m thinking about something else.»

«And what about Spanish class?» the teacher asks.

«I always try to draw the theory so I won’t forget it. Look!»

Pepe shows the teacher a very nice drawing. At first glance, it might seem like just a doodle, but in reality, Pepe was illustrating sentence structure: the subject, the verb, and the predicate. It was at that moment that the teacher had a revelation.

I want to pause the story here so each reader can draw their own conclusions for a moment. Not everyone would notice this right away.

Now, before reaching a small conclusion, I want to mention something important. Our whole lives, we’ve been presented with school as a vertical learning system: every year, we move up a level, we must learn the same subjects in childhood, and if we succeed in this system, we will be intelligent and acquire basic life knowledge. And indeed, school is valuable and provides us with wonderful learning experiences. BUT—and this is key—it doesn’t always channel our abilities in the best way for us to learn effectively.

We’ve often talked about how every child is a different world. In the same way, not all children learn at the same pace or with the same methods. It’s understandable that in a school setting, it’s difficult to personalize education for every student, and it’s also understandable that teachers struggle to identify each student’s unique skills when they have so many to take care of.

What I want to say with all this is that Pepe was not inattentive, hyperactive, or lacking discipline. Pepe had simply discovered a way to learn that no one had taught him—through drawing.

Sometimes, we find it difficult to step away from traditional methods and explore new ways of teaching because we don’t know what lies beyond. But I believe today’s call to action is simple: let’s listen more to our children. Let’s ask questions, even if we’re not sure they’ll have an answer. They might surprise us.

If we notice that our children are struggling with learning, let’s observe. Before assuming that “he’s just not focused” or “he doesn’t pay attention,” let’s ask ourselves: could it be that the school’s teaching method is not the best fit for him? Let’s put ourselves in their shoes. Let’s remember what it was like to be in school and ask ourselves: If my skills had been channeled differently, where would I be today?

Canalizar las habilidades de tus hijos

Cuando somos pequeños, no somos conscientes de lo extraordinarios que somos. Todo es nuevo para nosotros y no logramos reconocer que algunas de nuestras habilidades son únicas y maravillosas. En ese momento dependemos de nuestros padres para que nos den un apoyo extra, para que nos ayuden a canalizar esas habilidades que ven despertar en nosotros y orientarlas hacia algo positivo. Ya sea una habilidad artística, científica o algo completamente diferente, los niños, entre más exploran el mundo, más descubren, reconociendo así novedades constantes que nosotros, como adultos, no solemos notar con tanta frecuencia.

Cuando somos padres, nos cuesta ponernos de nuevo en los zapatos de nuestros hijos. Después de todo, ya crecimos, ya tenemos nuevas responsabilidades y, a veces, priorizar el bienestar de nuestros hijos desde nuestra perspectiva adulta nos impide ver el mundo a través de sus ojos.

Pero es normal, a todos nos pasa. Si fuéramos perfectos, este mundo sería mucho más fácil y todos tendrían hijos. Sin embargo, hay momentos en los que la vida nos pone retos en el camino, y a veces ese reto es un rompecabezas. No podemos ver la imagen completa hasta que terminamos de armarlo, y todas esas piezas que no entendíamos cómo encajaban, al final, forman una imagen hermosa.

Para hablar sobre este tema, quiero contarles una historia.

Pepe es un niño de unos 6 o 7 años bastante inquieto en la escuela. Aunque está muy interesado en aprender, sus padres reciben constantes llamadas porque él no logra concentrarse en clase y termina distrayendo a sus compañeros. Sus padres creen que es algo relativamente normal. «Es un niño, simplemente tiene energía de sobra», piensan, así que no le dan demasiada importancia. Solo le dicen que preste más atención en clase y continúan con su rutina diaria.

Por las tardes, Pepe asiste a un grupo de tutoría donde le ayudan con sus tareas. Un día, llega un poco más ansioso de lo habitual. Y, ¿cómo no? Sus padres lo regañaron y él no entiende bien qué hizo mal. Su profesora nota su carita larga y le pregunta qué sucede.

—Hoy me regañaron porque dicen que me distraigo mucho en clases —responde Pepe con tristeza.

La profesora, que lo conoce bien, se sorprende. Sabe que Pepe es un niño atento y curioso, así que algo no cuadra. Entonces, le hace una pregunta clave:

—¿Tú sientes que te distraes? ¿Qué crees que la profesora ve cuando no estás prestando atención?

Pepe se queda pensando. No es una pregunta fácil para un niño tan pequeño, pero hace su mejor esfuerzo y responde:

—Siempre que estoy en clase de matemáticas y me dan un problema, lo dibujo en mi mente para poder resolverlo. Me parece mucho más fácil, pero creo que me tardo en dar la respuesta y la profesora cree que estoy pensando en otra cosa.

—¿Y en la clase de español? —pregunta la maestra.

—Trato de dibujar siempre la teoría para no olvidarla. ¡Mira!

Pepe le muestra a la profesora un dibujo muy lindo. A simple vista, podría parecer un simple garabato, pero la realidad es que Pepe estaba ilustrando la estructura de las oraciones: el sujeto, el verbo y el predicado. Fue en ese momento que la profesora tuvo una revelación.

Quiero dejar aquí la historia para que cada lector saque sus propias conclusiones por unos minutos. No todos nos daríamos cuenta de inmediato.

Ahora, antes de llegar a una pequeña conclusión, quiero mencionar algo importante. Toda la vida nos han presentado la escuela como un espacio de educación vertical: cada año subimos de nivel, debemos aprender los mismos temas en la infancia y, si triunfamos en este sistema, seremos inteligentes y adquiriremos el conocimiento básico para la vida. Y, en efecto, la escuela es valiosa y nos brinda aprendizajes maravillosos. PERO, y esto es clave: no siempre canaliza bien nuestras habilidades para aprender de la mejor manera.

Hemos hablado muchas veces de que cada niño es un mundo diferente. De la misma manera, no todos aprenden al mismo ritmo ni con los mismos métodos. Es comprensible que en un colegio sea difícil personalizar la enseñanza para cada estudiante, y también lo es para los profesores identificar las habilidades particulares de cada alumno cuando tienen tantos a su cargo.

Lo que quiero decir con todo esto es que Pepe no era desatento, ni hiperactivo, ni le faltaba disciplina. Pepe simplemente descubrió una forma de aprender que nadie le había enseñado: a través del dibujo.

A veces nos cuesta salirnos de lo tradicional y explorar nuevas formas de enseñar porque desconocemos lo que hay más allá. Pero creo que el llamado a la acción hoy es sencillo: escuchemos más a nuestros hijos. Hagamos preguntas, aunque no estemos seguros de si tendrán una respuesta. Nos pueden sorprender.

Si vemos que nuestros hijos tienen dificultades de aprendizaje, observemos. Antes de asumir que «no es aplicado» o «no presta atención», preguntémonos: ¿será que el método de enseñanza de la escuela no es el mejor para él? Pongámonos en sus zapatos. Recordemos cómo era estar en la escuela y preguntémonos: si mis habilidades hubieran sido canalizadas de forma diferente, ¿dónde estaría hoy?

Being a parent isn’t easy

If life came with an instruction manual, I’m sure parents would be the first to order it on Amazon with express shipping. But the reality is that raising a child is the equivalent of assembling an IKEA piece of furniture—without tools, without instructions, and with extra pieces you don’t know where to put (but that, mysteriously, were actually necessary).

Growing up, it was easy to think that adults had everything figured out. And why wouldn’t we? They knew exactly how to order a pizza over the phone, how to book a doctor’s appointment, how to fill out any form, and why we weren’t supposed to swim on a full stomach. But then you grow up and realize that your parents were just improvising with the best confident face they could put on. Turns out adulthood doesn’t come with a magical epiphany that suddenly makes you know everything—it comes with a series of attempts, mistakes, and lessons learned along the way.

From a daughter’s perspective, I’ve come to understand that being a parent is an impossible equation to solve. And I don’t say that lightly or in a negative way, but because each child is a whole world of their own—with their quirks, their emotional needs that change like the phases of the moon, and their inexplicable traumas (like an irrational fear of clowns, the closet monster that doesn’t exist, or simply broccoli). There’s no single way to be a good parent because there’s no single way to be a child. And what worked for one child probably won’t work for another. So it’s not just that there’s no manual—if there were, it would need to be rewritten in every household, in every generation, and sometimes, every Monday morning.

Lately, I’ve become more observant than usual. Maybe it’s growing up, being around a new baby, or simply that I’ve come to reflect on and appreciate my parents’ efforts more. But I’ve realized that no one really knows what they’re doing when they’re handed a brand-new life to care for. Think about it: I’ve heard so many pieces of advice given to mothers—generations of opinions that sometimes contradict each other—and, to be honest, I don’t even know how accurate or true they are.

My existential self wonders as I write this: What did my parents do to make me turn out the way I did? How much of my development was my own doing? Did not watching TV on weekdays help? What would I be like if I liked mushrooms? What if every aspect of my personality were different? Who gets the credit for a good upbringing? NO ONE! No one has the «right» way to raise a child. And surely one of the biggest questions a soon-to-be parent has is: How am I going to make sure this person, whose life is in my hands, grows up to be a good human being?

One of the moments that truly made me understand this was when I realized that my parents weren’t just “my parents.” They were people. People with their own fears, insecurities, postponed dreams, and days when they probably didn’t want to deal with my tantrums because they were going through their own crises. People who, aside from being parents, were individuals with responsibilities, bills to pay, work problems, and days when they simply couldn’t take it anymore. And yet, there they were—trying their best, even when no one was telling them if they were doing it right.

There’s no manual because every family is a unique social experiment where no one really knows what they’re doing, but everyone is trying their best. Some days you win, some days you survive, and most days you just learn. In a parent’s life, the important thing is to be present, to learn to apologize when necessary, and to laugh at the mistakes when possible.

So if you’re a parent, guardian, or responsible for someone and you feel lost, remember this: everyone is. There’s no exact rhyme or reason to raising a child because every child changes the rules of the game. And if you ever doubt whether you’re doing a good job, think about this: the simple fact that you worry about it says a lot. In this crazy journey of parenting, love (and a good dose of patience) is the closest thing to a reliable compass.

And if all else fails, there’s always the option to pretend you know what you’re doing—just like our parents did with us. 😉

Ser padre no tiene manual

Si la vida viniera con un manual de instrucciones, estoy segura de que los padres serían los primeros en pedirlo en Amazon con envío express. Pero la realidad es que criar a un hijo es el equivalente a armar un mueble de IKEA: sin herramientas, sin instrucciones y con piezas de sobra que no sabes dónde van (pero que, misteriosamente, sí eran necesarias).

Creciendo, era fácil pensar que los adultos lo tenían todo resuelto. ¿Y cómo no? Sabían exactamente como pedir una pizza por telefono, cómo sacar una cita medica,  cómo llenar cualquier formulario y por qué no debíamos nadar con el estomago lleno. Pero luego creces y te das cuenta de que tus padres estaban improvisando con la mejor cara de confianza que podían fingir. Resulta que la adultez no viene con una epifanía mágica; que de repente cuando naces les hace saberlo todo, sino con una serie de intentos, errores y aprendizajes en el camino.

Desde la perspectiva de una hija, con el tiempo he llegado a entender que ser padre es una ecuación imposible de resolver, y no crean que lo digo a la ligera; ni de una mala manera. Sino porque cada hijo es un mundo, con sus propias manías, sus demandas emocionales que cambian con las fases de la luna, y sus traumas inexplicables (como el miedo irracional a los payasos, al monstruo del closet que no existe o simplemente al brócoli). No hay una única manera de ser buen padre, porque no hay una única manera de ser hijo. Y, además, lo que funcionó con un hijo probablemente no funcione con otro. Así que no es solo que no haya manual, sino que, si lo hubiera, necesitaría ser reescrito en cada hogar, en cada generación y, a veces, cada lunes por la mañana.

Últimamente me he convertido en una persona más observadora de lo normal. Quizá sea el crecer, el rodearme de un nuevo bebé o simplemente porque he llegado a reflexionar y valorar más el esfuerzo de mis padres. Pero me he dado cuenta de que nadie sabe qué hacer cuando tiene en sus manos la vida de una persona nueva en este planeta. Pensemoslo de esta manera: he escuchado múltiples consejos que dan a las madres, diferentes generaciones de opiniones que, de vez en cuando, se contradicen y que, siendo muy honesta, no sé qué tan reales y acertadas sean.

Mi yo existencialista se pregunta al escribir esto: ¿Qué hicieron mis padres para que saliera como salí? ¿Qué tanto aporté yo en mi desarrollo? ¿Ayudó no ver televisión entre semana? ¿Qué sería de mí si me gustaran los champiñones? ¿Qué pasaría si de repente cada aspecto de mi personalidad fuera diferente?  ¿A quién le damos la razón de la buena crianza? A NADIE! Nadie tiene la razón a la hora de criar un hijo. Y seguro una de las dudas más grandes de una persona que espera un bebé es: ¿cómo voy a hacer para que esta persona, que va a tener su vida en mis manos, crezca y sea un buen ser humano?

Uno de los momentos en que realmente entendí esto fue cuando me di cuenta de que mis padres no eran solo «mis papás». Eran personas. Personas con sus propios miedos, inseguridades, sueños postergados y días en los que probablemente no querían lidiar con mis berrinches porque también tenían sus propias crisis. Personas que, además de ser padres, eran individuos con responsabilidades, con cuentas por pagar, con problemas en el trabajo y con días en los que simplemente no podían más. Y, sin embargo, ahí estaban, intentando hacer lo mejor posible, incluso cuando nadie les decía si lo estaban haciendo bien.

No hay manual porque cada familia es un experimento social único, donde nadie sabe realmente qué está haciendo, pero todos intentan lo mejor que pueden. Algunos días se gana, otros se sobrevive, y en la mayoría simplemente se aprende. En la vida de un padre lo importante es estar presente, aprender a pedir perdón cuando sea necesario y reírse de los errores cuando se pueda.

Así que si eres padre, guardian, responsable de una persona y te sientes perdido, recuerda esto: todos lo están. No hay rima ni razón exacta para criar a un hijo, porque cada hijo cambia las reglas del juego. Y si alguna vez dudas de si lo estás haciendo bien, piensa en esto: el simple hecho de preocuparte ya dice mucho. En esta locura de la crianza, el amor (y una buena dosis de paciencia) es lo más cercano a una brújula confiable.

Y si todo lo demás falla, siempre está la opción de fingir que sabes lo que haces… como lo hicieron nuestros padres con nosotros. 😉